J'aime être nue sous une chemise d'homme.

J'aime être nue sous une chemise d'homme.
MIGRATION *

Piiix: David Lachapelle (L)
♪ La complainte de la butte-Rufus Wainwright
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# Posté le dimanche 01 février 2009 12:13

Modifié le samedi 21 février 2009 08:10

Prout prout la galette est de retour pour vous jouer un mauvais tour. La loi concernant la superficialité de la vulve gastrique stipule que, selon le décret de 1946 sur la vengeance à point levé, le tube digertif des coccinnelles unie-jambistes doit être bouché par le bouchon d'une bouteille d'eau cristalline.

Prout prout la galette est de retour pour vous jouer un mauvais tour. La loi concernant la superficialité de la vulve gastrique stipule que, selon le décret de 1946 sur la vengeance à point levé, le tube digertif des coccinnelles unie-jambistes doit être bouché par le bouchon d'une bouteille d'eau cristalline.
Combien de fois ai-je voulu giffler tout ceux qui m'ont dit " un de perdu, dix de retrouvés " ? Parce que je trouve cette reflexion stupide et mal venue dans certaines circonstances. Stupide oui , mais pas tellement fausse finalement^^. Sans pretention, depuis ces derniers mois j'ai découvert certaines facettes de moi que je ne connaissais pas ou que j'avais simplement du oubliées. Et je me relève doucement, bien qu'il y est des jours où mes membres cèdent encore. Oui l'amour continue à me détruire mais en contrepartie, bien des choses me reconstruisent. Oui j'ai mal , et je me couperais bien un doigt, une main voir même carrément le bras pour que la douleur qui en découlera prenne mille fois le dessu sur l'autre. Mais non, je reste forte, dumoins je me montre comme telle, et me soigne autant que possible grâce aux merveilles qui m'entourent, la famille, les ami(e)s, le théâtre, la musique...L'alcool ( Plaisanterie!)
Il est vrai que pour le moment, ayant suivi le conseil d'un très bon ami, j'ai mis mon coeur sur pause. Mais cela ne m'empêche finalement pas d'être séduite, de ressentir...Ouf! J'avais tellement peur de ne plus rien pouvoir éprouver. J'ai été bête, je ne peux fuire ma senscibilité...Et là, je suis loin d'être insenscible... C'est dire que la vie continue. Cependant depuis trois mois j'ai un peu trop abusé de mon peché le plus dangereux: La gourmandise. (Concernant la nourriture uniquement, attention pas de confusion^^). Et on va dire que ma silhouette en paye les tristes conséquences. Mais je crois avoir trouvé une petite motivation pour remedier à ce drame alors c'est parti, opération "régime" :)




It's a new dawn, it's a new day, it's a new life for me and I'm feeling good.

♪Tout s'efface-Patrick Bruel
♪Here comes the sun-The beatles
♪Empty space-AIR traffic
♪It's man's world-Seal
♪Jolie môme-Juliette Greco
♪Je t'aime à en crever-Anaîs


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# Posté le vendredi 16 janvier 2009 16:06

Modifié le lundi 19 janvier 2009 18:01

Regarde il gèle, là sous mes yeux.[...]Et mes rêves se brisent sur tes phalanges.

Regarde il gèle, là sous mes yeux.[...]Et mes rêves se brisent sur tes phalanges.
Un clou. Oui un clou. C'est la premiere chose que j'ai vu en entrant chez papa. Un clou au dessus de la télé. Il avait pris l'innitiative d'enlever cette photo de nous qu'il avait soigneusement encadré 5 mois plus tôt, parce qu'il disait qu'on était beaux. Oui c'est vrai qu'on l'était. Il l'a décroché pour ne pas me blesser...Mais qu'est ce qui est le plus blessant en fin de compte? Lever la tête et voir nos visages encore heureux et tout sourire ou bien rester les yeux rivés pendant au moins deux longues minutes sur le clou qu'il en reste? Je sais pas, moi je n'ai vu que le clou et inutile de vous décrire les drôles de choses que j'ai pu ressentir à ce moment là...J'ai alors fuis le canapé pendant une semaine. Fuis le canapé pour fuire ma tronche d'enterrement et ma mauvaise humeur donc fuire le sujet. Pas envie d'en parler. Donc arrivée chez papa, l'épisode du clou puis OUF les cadeaux sous le sapin. Val, la pile éléctrique (c'est son nouveau surnom) me saute dessus pour que je joue à 36 000 jeux avec lui, me crie dans les oreilles, me tire la langue...Se calme et me dit je t'aime. C'est rien ,il est juste content de retrouver sa grande soeur. Ha ça fait du bien de les retrouver. Les deux hommes de ma vie. Et puis Laura...C'est dingue le bonheur soudain que ça peut procurer une meilleure amie, et quand on se voit que très peu dans l'année je peux vous dire qu'on savoure...Mais ce n'est jamais assez, je n'en suis jamais rassasié et pourtant elle est bien la seule personne que j'aurais envie et besoin d'avoir près de moi chaque jour, à chaque instant même. Comme avant. Nos moments à nous sont bien trop courts et j'espere de tout mon coeur que cette semaine de vacance , elle pourra la prendre pour venir me voir histoire qu'on ne puisse pas se lacher d'un doigt de pied pendant quelques jours tout entiers...J'en rêve. Et puis Jimmy... Haaa cette peur que j'ai eu de le perdre celui là. Mais je comprend...La situation n'est pas très cool en ce moment, il y a de quoi perdre la boule et faire ou dire des choses qui ne nous ressemblent pas. Je suis très bien placée pour le savoir. C'est pardonné, je l'aime bien trop pour le banir. C'est quand même très domage de ne pas avoir pu profiter de mon meilleur ami alors que j'étais tout près. C'est tellement rare. Même pas un gros calin pour la nouvelle année alors qu'on était dans la même pièce, faut avouer que c'est très con...Enfin, la hache de guerre est enterrée, on oublie tout. On s'adore alors ça prend le dessus sur le reste.
Cette année j'ai décidé de ne pas prendre de bonnes résolutions. Pour la simple et bonne raison que chaque année j'en prend et chaque année je ne les suis jamais, alors peut-ètre que en n'en prenant aucune je vais enfin pouvoir reussir à apporter quelques petites améliorations à ma vie. Ouai je sais, c'est très con comme raisonnement. C'est du moi tout craché.
Hier j'ai fais un rêve...Ma peluche porcinet se noyait dans la méditerranée et je reussissai à la sauver! Ouai , ça aussi c'est du moi tout craché. Faut dire que mon cerveau deraille fortement en ce moment. C'est certainement cet extreme manque qui me fait perdre la boule. Ce manque, il m'est impossible de vous le decrire. Si, par un mot seulement: POID. Il est comme un poid que je traine à chaque pas que je fais. Le temps...Je me tourne alors vers le temps et lui demande de bien faire son travail, de ne pas être trop dur avec moi, avec nous...
L'espoir. Comment ne pas en avoir du tout? L'amour sans l'espoir, deviens une chose morte et je n'admet pas encore que cet amour puisse déja mourir. Rien qu'une petite poussière d'espoir qui demeure au fond de sois, c'est minuscule mais il s'agit quand même d'espoir. Alors on tâche de l'enfouir dans un endroit où il n'est pas trop difficile de le delaisser, de l'oublier même. Dumoins essayer...Mais c'est dur et ça fait mal, même si on se force à se faire du bien avec ce qui nous reste et ce qui nous entoure. Tout ça reste collé à moi. Sans le vouloir vraiment je deviens une personne complexe...Comprenez-vous? Ne vous fatiguez pas.
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♪Baby's romance-Chris Garneau ♥

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# Posté le mercredi 24 décembre 2008 10:32

Modifié le lundi 05 janvier 2009 19:27

Je me laisse de marbre.

Je me laisse de marbre.
L' île aux sentiments

Il était une fois une île sur laquelle vivaient tous les sentiments et toutes les valeurs humaines: la Bonne humeur, la Tristesse, la Sagesse...ainsi que tous les autres, y compris l'amour.
Un jour, on annonça que l'île allait être submergée. Alors tous préparèrent leurs embarcation et s'enfuirent. Seul l'Amour resta, attendant jusqu'au dernier moment. Quand l'île fut sur le point de disparaître, l'Amour décida de demander de l'aide.
La Richesse passa près de l'Amour dans un bateau luxueux et l'Amour dit : "Richesse, peux-tu m'emmener?"
"Je ne le peux pas car j'ai beaucoup d'or et d'argent dans mon bateau et il n'y a pas de place pour toi."
Alors, l'Amour décida de demander à l'Orgueil qui passait dans un bateau magnifique:
"Orgueil, je t'en prie, emmène moi."
"Je ne le peux pas, Amour, tu pourrais détruire la perfection qui règne dans mon bateau".
Ensuite, l'Amour demanda à la tristesse qui passait par là:
"Tristesse, je t'en prie, emmène moi"
"Oh Amour, je suis si triste que j'ai besoin de rester seule" répondit la Tristesse.
Ensuite la Bonne humeur passa devant l'Amour, mais elle était si heureuse qu'elle n'entendit même pas qu'on l'appelait.
Soudain un voix dit:
"Viens Amour, je t'emmène avec moi"
C'était un vieillard qui l'avait appelé. L'Amour était si heureux et si rempli de joie, qu'il en oublia de lui demander son nom. Arrivés sur la terre ferme, le vieillard s'en alla.
L'Amour se rendit compte combien il lui était redevable et demanda au Savoir:
"Savoir, peux tu me dire qui est celui qui m'a aidé?"
"C'est le Temps" répondit le Savoir
"Le Temps?" demanda l'Amour, "Pourquoi le Temps m'aurait-il aidé?"
Le Savoir, plein de sagesse répondit:
"Parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la vie..."

Très beau texte, écrit par une personne que mon coeur n'a jamais oublié malgrès la distance, quelqu'un qui represente beucoup pour moi, quelqu'un qui me manque et que je serai heureuse de retrouver bientôt.
Ma Flo♥

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Aujourd'hui, j'ai décidé de ne pas aller en cours. J'ai décidé de rester au fond de mon lit. Non, en effet, cela ne me ressemble pas. Mais peut-être que rien de ce que je fais en ce moment ne me ressemble réellement. Où ressemble simplement à ce que je deviens. Ce que je deviens à cause de certaines circonstances venues chamboulées le petit équilibre de vie dans le lequel je m'étais installer avec confiance.Je ne sais pas, je ne reflechie plus à vrai dire. Je suis indescise, je ne sais pas ce que je veux, je ne sais pas ce que je ressens et je ne cerne pas celle que je deviens. Et oui d'un jour à l'autre mes écris se contedisent sur certains points , chaque jours mon état d'âme est différent. Lundi je crois être épanouie et heureuse. Mardi je suis loin de l'être. Et c'est comme ça tout le temps. On me dit que ça le sera encore pour un bon moment. Mais moi je veux que ça cesse! Je veux me retrouver, retrouver l'état interieur dans lequel j'étais il y a encore quelques mois. Il y a tellement de choses que j'avais l'habitude de dire, de faire, de donner, de recevoir. C'est ce qui me contruisait. Aujourd'hui je suis déconstruite. Déconstruite par le manque. Je me manque. Cela fait maintenant presque deux mois que je me suis laché la main, quelques fois je la rattrappe du bout des doigts mais n'arrive jamais à la retenir de partir une nouvelle fois. Je deteste être pessimiste comme je le suis aujourd'hui mais vous connaissez mon incapacité à faire semblant. Ce que j'arrive à faire maintenant, gràce à la force que je me suis forgé en traversant cette épreuve, c'est simplement me retenir. Retenir l'effondrement, retenir les larmes, la colère. Chose que j'étais incapable de faire il fut un temps. Ce n'est pas faire semblant, seulement me preserver moi-même ainsi que mon entourage. Mais certains moments, lorsque je suis seule le barrage cède et je nage dans mes propres pleurs. Ho je ne me noie pas, soit j'arrive à m'en sortir seule, soit quelqu'un me sauve. Mais une fois à la surface, je garde sans cesse dans la gorge, le goût du sel. Et puis il y a tous ces souvenirs qui réintègrent le corps en un éclaire et qui lui rendent ce qui lui tient lieu d'âme. Les rêves ou les cauchemard qui me reveillent certaines nuits me replongent dans un bain de sensations lointaines. Je me lève alors, et m'innonde d'eau glacée. Mes sens deviennent des ennemis. Il s'agit bien du commencement d'une toute nouvelle existance. J'habite une sorte de néant. Je me laisse de marbre. Je ne suis là qu'a moitié. L'autre partie de moi étant encore ...ailleurs. Ma presence est donc très souvent partiellement absente. Je ne contôle pas certains de les actes. Tant bien que mal , j'essaie alors, de parfaire la moitier de moi qu'il me reste..Pour ne pas me perdre d'avantage.

Je vis de théâtre et de musique. Deux drogues.

Le théâtre...Et ceux qui s'y raccrochent. Je ne leur ai jamais vraiment dis mais qu'est ce que je les aime. Ils sont vraiment pas comme les autres, ils sont eux. Ils sont fous, ils sont intelligents mais tellement cons à la fois. Il sont adorables, uniques. Ils sont beaux...Ils sont dans mon coeur...Et je les remercie d'être comme ils sont. Le mercredi à partir de 21h, je n'attend déja qu'une chose c'est d'être le mercredi prochain à 18h. Le théatre a contribué et contribue toujours à ce que je suis. Sans le théâtre et maintenant sans eux, je ne suis plus.♥


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Piiix: Moi, the photographe: Anthony ;)
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# Posté le vendredi 05 décembre 2008 05:48

Modifié le mercredi 17 décembre 2008 08:41